Записи с темой: состояние нестояния (список заголовков)
09:05 

lock Доступ к записи ограничен

Сестра северных птиц
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:09 

Сестра северных птиц
-Вот когда ты не хочешь хотеть чего-нибудь хотеть - это кризис.
- Это не кризис, это п*здец!
(с) О чем говорят мужчины


Нет, у меня не оно, даже не кризис. Просто все желания свалили куда-то в закат.
Я не знаю в чем дело наверняка но скорее всего это снова "привет" от привычки к наличию напарника. Я достаточно хорошо умею настраиваться на окружающих людей, на общий мир но не очень хорошо умею настраиваться на саму себя и мир собственный похоже не очень.
Если точнее я умею это делать через других, а вот сама по себе похоже не очень. Можно зажечь свечу от другой свечи а можно просто спичкой. До этого я зажигалась от других, поэтому я не знаю где лежат спички, будем искать.
А пока мой функционал ограничен необходимым минимум.
Надо бы еще на всякий случай найти еще пачку мелков для тараканов, но я не уверенна что смогу это сделать не задев дорогое мне существо.

@темы: Из кабины однопилотника, Состояние нестояния, Погода в окне

09:24 

О мотивации.

Сестра северных птиц
На днях удалось поймать то, что резко добавляет сил и придает деятельности осмысленность. Оказалось что я функционирую на ощущении нужности того что я делаю. Как только это ощущение исчезает - всё, котик сдох и ничего не делает.
Вообще я умею сама создавать себе это ощущение, но иногда я спотыкаюсь обо что-нибудь и тогда всё ломается. Последний раз я споткнулась аж дважды подряд: об очень хорошую работу другого человека (вообще в целом меня это не ломает, но есть несколько исключений и эта работа туда попала) и потом преподаватель поставил мою работу в один ряд с очень слабой работой очень неприятного мне человека. Это было очень больно, сидела и очень старалась не разрыдаться вот прям на месте перед всей группой. Меня до сих пор подергивает когда я сажусь доделывать этот портрет.
В свете всего вышесказанного у меня сейчас ощущение нужности отсутствует, но я хотя бы это заметила и могу взяться за починку.

Еще это окружение мне могут выдавать окружающие, и это гораздо более мощный заряд, правда краткосрочный. И если его тут же обламывают в духе "ой, а вы художник, да? Я тут себе художника ищу. Хотя хм, как-то у вас не очень работы..." - от такого я тоже дохну. Недавно один человек примерно такой фокус провернул, и я подозреваю что сегодня я почти лежу пластом именно из-за этого. Свой заряд всё же гораздо более долгосрочный и надежный, хоть и не такой яркий. И предваряя вопросы: в 90% случаев подобный посыл от друзей расценивается мной как "неправда". Это не лечится, уже проверяла.

Вот так вот и живем, буду искать механизмы восстановления ощущения собственной нужности, ибо раньше оно вставало как-то само.
Если вам есть что сказать на эту тему - буду рада услышать вас в комментариях.

@темы: Состояние нестояния, На чердаке, Жизнь художника

08:37 

Сестра северных птиц
Обычно, когда ты устал, кажется что сил осталось на донышке, а у меня как-то всё наоборот. На поверхности есть тоненький слой, тот небольшой ресурс которого едва едва хватает на то что бы ходить на пары и кое-как делать жизненно важные дела, а вот под этим тонким слоем пустота. Там нет ничего.
Любое действие которое требует чего-то большего чем механические усилия и всё, падаешь в пропасть. Но ты же смеешься, не болеешь, и вообще жива, так что со стороны я злостная лентяйка которая опаздывает, прогуливает пары и еще потом на всех рычит.
Тело пытается отоспаться, но это не помогает. Мозг пытается провернуть фокус "давай сходим к людям и они поделятся с нами ресурсом", только это тоже не работает. И я не знаю что может помочь восстановиться достаточно быстро. Нельзя к концу семестра подходить в таком состоянии. А если устроить себе маленькие каникулы - пока что и смысла толком нет, да и наберу еще хвостов - станет только хуже. Уже обросла так что мало не покажется.
Надеюсь что к середине недели ситуация изменится.
И простите если я буду шипеть, кусаться и всё остальное. У меня нет сил на вежливость.

@темы: Кувшин с водой, Состояние нестояния, Погода в окне

18:06 

Сумбурный пост.

Сестра северных птиц
***
Ёльф уехал, дома снова тишина и относительная пустота. Надо снова перестраиваться под режим жизни к которому я уже успела приспособиться (да, ресурс был в районе нуля, и всё было сложно но организм настроился жить так), и теперь я теряюсь во времени, появляющихся силах, пустоте и всём остальном. Это нормально, это пройдет, но мне потребуется время что бы снова вернуться в норму. Каждая серьезная перемена это та еще встряска.

***
Пожалуйста, не забывайте говорить своим близким что вы их хотя бы помните. Думать что ты что-то не заметил, всю пропустил и теперь навсегда потерял те отношения, которые были для тебя так важны - это очень страшно и больно.
"Так вот как уходят в разведку, ну что ж я уже пережила потерю напарника, и это тоже переживу"
К счастью я ошиблась, ничего переживать не пришлось, в этот раз всё обошлось, мне просто забыли об этом сказать.
Пожалуйста, не забывайте говорить своим близким что они для вас есть.

***
Под нехватку ресурса вылезают тараканы, всей толпой. Особенно тараканы связанные с творчеством, так что сейчас приду в норму и буду раздавать хвосты и бить тараканов. Пора возвращать ощущение уверенности в себе на место.

***
Господа, я помню что к некоторым у вас у меня есть пока невыполненные обещания, и я помню про серию постов о доме. Как только у меня появится ресурс я начну разгребать хвосты и всё обещанное тоже сделаю. Но если вы считаете нужным - тут можно напомнить о том, что я вам обещала.

@темы: Летчик-переплетчик, Кувшин с водой, На чердаке, Погода в окне, Состояние нестояния

05:32 

Сестра северных птиц
Сентябрь начался не самым лучшим образом. Погода за окном премерзкая (а у нас две недели пленера), по ресурсам полны провал... Я даже дошла до аптеки за настойкой лимонника, это при том что я не люблю лишних телодвижений и всегда придерживаюсь позиции "поспишь - пройдет". Ну и то что еженедельный пост из серии "учусь летать" я пропустила и не восполнила, тоже весьма красноречиво говорит о ресурсном провале.
При всем том что я очень нежно отношусь к концепции единства противоположностей, фишку "тратить ресурс что бы его получать" я пока не освоила. Страшно что ты потратишь то немногое что есть и ничего не останется. Скорее всего именно поэтому я всё еще сижу в яме.
Впрочем мысли о том как всё выправить у меня есть, надо лишь собраться и реализовать.

@темы: Состояние нестояния, Кувшин с водой

15:16 

Сестра северных птиц
Болею. Вот прям честно болею а не сижу дома потому, что организм тонко намекнул на необходимость выходных.
Со мной это вообще не часто случается, в большинстве случаев я успеваю перехватить болезнь, остаться лишний раз дома, поспать,отдохнуть, выпить чай. А тут почти без предупреждения взяла и заболела.
И первый раз я ощущаю болезнь не просто как повод поспать подольше и отсидеться дома, а как состояние когда особенно хорошо слышно самого себя и своё тело. Например я заметила что мне плохо от того, что сейчас продается под видом помидоров. При том что я помидороманьяк, это безобразие я есть не могу. Точнее могу, но потом мне плохо, так что лучше не надо. Осталось придумать в какую форму их привести что бы употребить то что есть без особых последствий, и потом уже просто их не покупать.
Снова задумчиво хожу по дому, и думаю что делать с этой кучей вещей (и откуда они только каждый раз берутся? Вот хоть заводи дневник появляющихся вещей). Особенно трудно в этом вопросе с кучей вещей для кучи увлечений (инструменты, материалы, всё лежат и ждут своего часа) и отдельно с рисовальными штуками (с моей учебой я уже не решаюсь что-нибудь пристраивать, никогда не знаешь что тебе вдруг внезапно понадобится), они только на столе занимают шесть стаканов, а еще есть четыре коробки на стеллаже и ящик бумаги в зале (про готовые работы я молчу, раньше они почти не доставляли проблем, хотя сейчас кажется начнут...).
Вот после всего этого я всё еще считаю себя минималистом.
Пойду дальше задумчиво бродить, может наконец-то разберу учебные залежи бумаги с прошлого семестра.

@темы: Состояние нестояния, Погода в окне, По дороге

17:50 

Сестра северных птиц
Опять поймала себя на ощущении "у людей вокруг есть интересная жизнь, а я амеба и зря прожигаю кислород". Просто ходить и страдать не очень продуктивно, поэтому попробую разобраться с тем, почему же жизнь других интересная, а моя нет (ну кроме того, что я ничего не делаю...)

Что вообще заставляет меня считать, что жизнь другого человека интереснее чем моя?
- Путешествия. Меня очень цепляют фотографии и записи про путешествия, причем не про те которые "всё включено" а скорее "автостопом через всё страну", "собирать чай в алтайском эко-поселении", "взять палатку и пойти".
- События. Фестивали, посиделки с друзьями, семинары, и всё такое.
- Создание нового. Сплести фенечку, расписать шкатулку, написать картину, слепить горшок...
- Репрезентация того, что перечислено выше. Люди пишут в блоги, или на стену в вк (это сейчас цепляет даже сильнее) и ты их читаешь и завидуешь, и думаешь о том, как скучно ты живешь...


И вот казалось бы я учусь на художника, выезжаю на игры, у меня чудесные друзья и я уже много где побывала, так в чем проблема?
- Недостаток смелости. Это такая очень сквозная штука.
Я знаю кому написать, что бы уехать на всё лето на алтай собирать чай (или не на всё лето), да при этом еще и заработать на этом. Но я боюсь что я с этим не справлюсь. У меня мало походного опыта, я достаточно нежный в вопросах быта человек, еще и в еде привередлива. И я очень переживаю что я не смогу вписаться в жизнь экопоселения.
Вот только на ролевках я в общем-то не испытываю никаких бытовых неудобств от обитания в полатке, у меня нет проблем с той простой едой, которую можно сделать на костре, но я продолжаю бояться что я не справлюсь с бытом похода\экопоселения.
Про страх можно говорить и в контексте репрезентации. Я ничего не пишу на стене ВКонтакте, потому что мне всё время кажется что кто-то придет и осудит. И работы я свои поэтому не выкладываю. И не рисую, потому что идеально не получится, и кто-нибудь осудит. Поэтому я заранее осуждаю сама себя то такой степени, что ничего своего я не рисую и не создаю. А потом осуждаю себя за то, что не рисую своего. Очень логично, не правда ли? я и этот пост пишу, с большим трудом т.к. мне всё кажется что кто-то придет и скажет "всё фигня, ты дурак".

читать дальше

@темы: Кувшин с водой, Состояние нестояния

Коробка с акварелью

главная