Записи с темой: кувшин с водой (список заголовков)
15:33 

Сестра северных птиц
***
Умудрилась где-то потерять контакт с тушкой до состояния "не понимаю что хочу спать\есть". Что с этим делать - не знаю. Что делать с тем что тушка отказывается функционировать нормально, а у меня неделя до учебного года и некоторое количество дел, которое надо успеть до - тоже не знаю.

***
Закончили наконец-то с той квартирой, осталось оплатить счета и на этом всё. Надо до сентября успеть доделать свой стол, наладить раздельный сбор мусора и тогда можно будет официально отмечать новоселье.

@темы: Кувшин с водой, По дороге

17:50 

Сестра северных птиц
Опять поймала себя на ощущении "у людей вокруг есть интересная жизнь, а я амеба и зря прожигаю кислород". Просто ходить и страдать не очень продуктивно, поэтому попробую разобраться с тем, почему же жизнь других интересная, а моя нет (ну кроме того, что я ничего не делаю...)

Что вообще заставляет меня считать, что жизнь другого человека интереснее чем моя?
- Путешествия. Меня очень цепляют фотографии и записи про путешествия, причем не про те которые "всё включено" а скорее "автостопом через всё страну", "собирать чай в алтайском эко-поселении", "взять палатку и пойти".
- События. Фестивали, посиделки с друзьями, семинары, и всё такое.
- Создание нового. Сплести фенечку, расписать шкатулку, написать картину, слепить горшок...
- Репрезентация того, что перечислено выше. Люди пишут в блоги, или на стену в вк (это сейчас цепляет даже сильнее) и ты их читаешь и завидуешь, и думаешь о том, как скучно ты живешь...


И вот казалось бы я учусь на художника, выезжаю на игры, у меня чудесные друзья и я уже много где побывала, так в чем проблема?
- Недостаток смелости. Это такая очень сквозная штука.
Я знаю кому написать, что бы уехать на всё лето на алтай собирать чай (или не на всё лето), да при этом еще и заработать на этом. Но я боюсь что я с этим не справлюсь. У меня мало походного опыта, я достаточно нежный в вопросах быта человек, еще и в еде привередлива. И я очень переживаю что я не смогу вписаться в жизнь экопоселения.
Вот только на ролевках я в общем-то не испытываю никаких бытовых неудобств от обитания в полатке, у меня нет проблем с той простой едой, которую можно сделать на костре, но я продолжаю бояться что я не справлюсь с бытом похода\экопоселения.
Про страх можно говорить и в контексте репрезентации. Я ничего не пишу на стене ВКонтакте, потому что мне всё время кажется что кто-то придет и осудит. И работы я свои поэтому не выкладываю. И не рисую, потому что идеально не получится, и кто-нибудь осудит. Поэтому я заранее осуждаю сама себя то такой степени, что ничего своего я не рисую и не создаю. А потом осуждаю себя за то, что не рисую своего. Очень логично, не правда ли? я и этот пост пишу, с большим трудом т.к. мне всё кажется что кто-то придет и скажет "всё фигня, ты дурак".

читать дальше

@темы: Кувшин с водой

15:16 

Сестра северных птиц
Болею. Вот прям честно болею а не сижу дома потому, что организм тонко намекнул на необходимость выходных.
Со мной это вообще не часто случается, в большинстве случаев я успеваю перехватить болезнь, остаться лишний раз дома, поспать,отдохнуть, выпить чай. А тут почти без предупреждения взяла и заболела.
И первый раз я ощущаю болезнь не просто как повод поспать подольше и отсидеться дома, а как состояние когда особенно хорошо слышно самого себя и своё тело. Например я заметила что мне плохо от того, что сейчас продается под видом помидоров. При том что я помидороманьяк, это безобразие я есть не могу. Точнее могу, но потом мне плохо, так что лучше не надо. Осталось придумать в какую форму их привести что бы употребить то что есть без особых последствий, и потом уже просто их не покупать.
Снова задумчиво хожу по дому, и думаю что делать с этой кучей вещей (и откуда они только каждый раз берутся? Вот хоть заводи дневник появляющихся вещей). Особенно трудно в этом вопросе с кучей вещей для кучи увлечений (инструменты, материалы, всё лежат и ждут своего часа) и отдельно с рисовальными штуками (с моей учебой я уже не решаюсь что-нибудь пристраивать, никогда не знаешь что тебе вдруг внезапно понадобится), они только на столе занимают шесть стаканов, а еще есть четыре коробки на стеллаже и ящик бумаги в зале (про готовые работы я молчу, раньше они почти не доставляли проблем, хотя сейчас кажется начнут...).
Вот после всего этого я всё еще считаю себя минималистом.
Пойду дальше задумчиво бродить, может наконец-то разберу учебные залежи бумаги с прошлого семестра.

@темы: По дороге, Кувшин с водой

17:29 

Сестра северных птиц
Я думала что проблема которую были призваны решить "бумажные птицы" решилась, но на самом деле она просто оказалась гораздо больше чем я думала и слиняв из одной плоскости она пустила листья и корни во множестве других.
Так что вопрос стал звучать не как "Какое оно, моё творчество?" а как "В чем смысл творчества в целом и моего в частности?"
Я наивно полагала что смогу обойтись без этого смысла хотя бы какое-то время и относиться к этому просто как к ремеслу, но я не смогла.
Единственный найденный смысл пока заключается в интерпретации жизненного и чувственного опыта через изображения. Искусство как способ рассказать миру о своем опыте, чувствах, событиях.
Но для того что бы говорить, надо что бы было то, о чем можно говорить. Нужны события, впечатления, мысли, а я кот которого не вытащить из дома. А значит большую часть времени в моей жизни ничего не происходит.
И откуда, спрашивается, взяться творчеству, если у него нет почвы, нет основания?
А вытаскивать себя в мир и события я умею плохо, обычно этим занимались мои напарники. Это было удобно всем. Но теперь надо разбираться с этим самой.
Имею сказать что в этом есть некоторые подвижки: в эту пятницу я иду на открытие фестиваля керамики. Я сама нашла информацию об этом и позвала туда Кристину (мы с ней всегда ходим по выставкам по особенному, впрочем с каждым человеком это особенно, но эту выставку я хочу разделить с ней).
А в воскресенье я пойду на фримаркет, это не совсем событийность, но хоть что-то.
Вообще я большой заряд получаю от хороших музыкальных концертов. Возможно я хочу попробовать сходить на концерт одна, я так еще ни разу не делала.


 

@темы: Кувшин с водой, Чернографитный чай

15:00 

Что не так с моим миром?

Сестра северных птиц
Сегодня я окончательно поняла что с ним что-то не так, когда Холли Гукамолле (да простит она меня, если я не так транскрибирую ник) сказала мне "отличная работа!" а я вся мысленно возмутилась: "Как "отличная"?! Я же просто принесла тебе набор кодов для цветов и поправленный логотип, мы еще не примерили цвета на сайт, и вообще это всё сделано за три секунды, как ты можешь меня хвалить?!", а потом я не удержалась и примерно то же ей и написала, правда в гораздо более мягкой и шутливой форме.
Я вообще с момента прихода в команду Дыбра пребываю в полнейшей фрустрации о того что люди меня хвалят за всякие пустяки и всячески радуются тому что я есть и делаю свою работу. Но ведь хвалить человека за работу, говорить ему что ты рад - это же норма! Это же та прекрасная норма из того чудесного мира, в котором мы все так хотим жить! Так чего я себя веду как напуганный ёж?!
Когда я перестала слышать хорошие слова и стала ждать пачку пинков и критики после каждой сделанной штуки? Что не так со мной и моим миром? Не знаю... Попробую разобраться, а пока просто спасибо ребятам ДыбрFM за то, что они есть.

@темы: Кувшин с водой, По дороге, Приветы мироздания

05:32 

Сестра северных птиц
Сентябрь начался не самым лучшим образом. Погода за окном премерзкая (а у нас две недели пленера), по ресурсам полны провал... Я даже дошла до аптеки за настойкой лимонника, это при том что я не люблю лишних телодвижений и всегда придерживаюсь позиции "поспишь - пройдет". Ну и то что еженедельный пост из серии "учусь летать" я пропустила и не восполнила, тоже весьма красноречиво говорит о ресурсном провале.
При всем том что я очень нежно отношусь к концепции единства противоположностей, фишку "тратить ресурс что бы его получать" я пока не освоила. Страшно что ты потратишь то немногое что есть и ничего не останется. Скорее всего именно поэтому я всё еще сижу в яме.
Впрочем мысли о том как всё выправить у меня есть, надо лишь собраться и реализовать.

@темы: Кувшин с водой

20:21 

Сестра северных птиц
***
Здесь должен был быть рассказ про поездку в суздаль, но мне не хочется его писать. И рассказывать тоже не хочется, так что при встрече лучше не спрашивать. Если честно я вообще не люблю этот момент возвращения с поездки, когда каждый спрашивает "как съездили?". Если захочу рассказать - расскажу и без вопроса. Так что прошу, не надо, ненавижу быть попугаем.
Но немного впечатлений и мыслей всё же будет.

***
Жизнь в общаге это еще сложнее и некомфортнее чем жизнь в палатках. Честное слово, я лучше научусь рубить дрова и хорошо разводить костер, чем буду делить кухню с матерящемися подростками и каждый раз бегать с третьего этажа на первый и обратно, просто что бы налить себе чаю. И проще переставить палатку чем пытаться улечься на матрасе между пружинами. Короче великое счастье то, что меня миновала общажная жизнь.

***
Я разобралась. Кажется теперь я могу летать. Может еще не совсем, и есть большая вероятность того что в ситуации сильного стресса я свалюсь в привычные модели поведения, но в основном я могу справиться сама. Напущу немного пафоса и скажу что эти раны наконец-то зажили. Примерно пол года от телефонного звонка и до недавней встречи. Теперь я точно знаю что всё прошло.
И из любимого омута я тоже вылезла. Я туда еще свалюсь, так бывает, это нормально, просто надо запомнить как это пережить и как выбраться.

***
С поездки я вернулась, но не очень коммуникабельна. Так что просьба не звонить. Писать можно, на встречи можно пытаться напрашиваться, но раньше следующей недели точно никаких гостей. Надеюсь на понимание, мне было слишком много людей в поездке.

@темы: По дороге, Кувшин с водой

08:43 

Сестра северных птиц
***
Это давно забытое, но всё так же удивительно приятное ощущение - удивлять людей тем что ты такой, какой ты есть. Всё мое окружение уже давно ко мне привыкло. Для кого-то это тоже норма, кто считает ненормальной и потому ничему не удивляется. Но вчера дважды подряд поставила человека в ступор: тем что люблю долго ехать на автобусе, особенно через приятные места вроде академа, а во вторых тем что люблю мокнуть под дождем.
В такие моменты чувствуешь себя немного угловатым, и это пугает, рефлекторно хочется спрятаться и опять слиться с толпой, а потом думаешь и не делаешь так. Это ведь здорово, быть странным, удивлять других.

***
Вчера особенно ярким было то ощущение, за которое я так люблю дождь. Дождь окутывает весь мир и оставляет каждого наедине с самим собой. Ехать в автобусе через весь город и смотреть на дождь за окном, мне кажется я могла бы кататься так целую вечность.
А еще я хочу погулять в грозу, вчера впервые за долгое время, когда загремел гром я была не дома. Это не передать словами, всю ту мощь стихии которую ты ощущаешь в этот момент. И я её не боюсь, это тоже пьянящее ощущение.
Для меня дождь еще и очень исцеляющая штука, он помогает вернуться к самому себе, победить суеты вокруг, успокоиться. В этот раз он был особенно вовремя, мне снова удалось поймать равновесие внутри себя самой. В ситуациях, когда работаешь на грани возможного я всё еще рефлекторно полагаюсь на напарника, в этот раз я не упала, но равновесие потеряла. Дождь помог его вернуть.

@темы: По дороге, Кувшин с водой

11:41 

Сестра северных птиц
Ощущения последних дней очень странные... У меня опять жесткая нехватка ресурса и меня не хватает даже на необходимый минимум телодвижений. Периодически из-за этого прилетает, больно и обидно. А все вокруг рвутся бежать, лететь и жить ярко. И с одной стороны мне хочется с ними, очень хочется, но с другой... Каждая лишняя встреча грозится обернуться еще одним днём когда сил нет ни на что, а каждый такой день усугубляет ситуацию с учебой. И я снова спотыкаюсь об этот вечный камень. Учеба. Фигово быть ответственным котиком который учится когда вокруг тебя все не учатся, по разным причинам и немного в разных смыслах, но итог один. Однажды я привыкну. На самом деле сейчас уже даже не обидно, я уже могу радоваться за других, что вчера у них был интересный день. Зато я отдохнула.
На учебе всё сложно, нас ходит на пары только половина группы, а это три человека (!). Т.е. никаких пропустить пару потому что очень устал, поспать на пол часика подольше надеясь что натурщику откроют дверь и т.д. И вот той троицей которая ходит на пары мы уже готовы убивать, нам надоело слушать что никто не ходит, нам надоело что вечно за всех отдуваемся мы. Еще и передавай им инфу про зачеты. Вот дудки, пока не спросят не услышат ни слова.
Знаю, кажется что я злая и кусучая, но я не злая, я просто устала. Так что в целом я не кусаюсь.
Плохо представляю как я успею все дела и подозреваю что я зря ввязалась в одну задумку. Боюсь не успею. Подожду еще недельку и если ничего не изменится - придется писать людям, извиняться и давать отбой.

@темы: По дороге, Кувшин с водой, Alma Mater

18:06 

Сумбурный пост.

Сестра северных птиц
***
Ёльф уехал, дома снова тишина и относительная пустота. Надо снова перестраиваться под режим жизни к которому я уже успела приспособиться (да, ресурс был в районе нуля, и всё было сложно но организм настроился жить так), и теперь я теряюсь во времени, появляющихся силах, пустоте и всём остальном. Это нормально, это пройдет, но мне потребуется время что бы снова вернуться в норму. Каждая серьезная перемена это та еще встряска.

***
Пожалуйста, не забывайте говорить своим близким что вы их хотя бы помните. Думать что ты что-то не заметил, всю пропустил и теперь навсегда потерял те отношения, которые были для тебя так важны - это очень страшно и больно.
"Так вот как уходят в разведку, ну что ж я уже пережила потерю напарника, и это тоже переживу"
К счастью я ошиблась, ничего переживать не пришлось, в этот раз всё обошлось, мне просто забыли об этом сказать.
Пожалуйста, не забывайте говорить своим близким что они для вас есть.

***
Под нехватку ресурса вылезают тараканы, всей толпой. Особенно тараканы связанные с творчеством, так что сейчас приду в норму и буду раздавать хвосты и бить тараканов. Пора возвращать ощущение уверенности в себе на место.

***
Господа, я помню что к некоторым у вас у меня есть пока невыполненные обещания, и я помню про серию постов о доме. Как только у меня появится ресурс я начну разгребать хвосты и всё обещанное тоже сделаю. Но если вы считаете нужным - тут можно напомнить о том, что я вам обещала.

@темы: По дороге, Кувшин с водой

08:37 

Сестра северных птиц
Обычно, когда ты устал, кажется что сил осталось на донышке, а у меня как-то всё наоборот. На поверхности есть тоненький слой, тот небольшой ресурс которого едва едва хватает на то что бы ходить на пары и кое-как делать жизненно важные дела, а вот под этим тонким слоем пустота. Там нет ничего.
Любое действие которое требует чего-то большего чем механические усилия и всё, падаешь в пропасть. Но ты же смеешься, не болеешь, и вообще жива, так что со стороны я злостная лентяйка которая опаздывает, прогуливает пары и еще потом на всех рычит.
Тело пытается отоспаться, но это не помогает. Мозг пытается провернуть фокус "давай сходим к людям и они поделятся с нами ресурсом", только это тоже не работает. И я не знаю что может помочь восстановиться достаточно быстро. Нельзя к концу семестра подходить в таком состоянии. А если устроить себе маленькие каникулы - пока что и смысла толком нет, да и наберу еще хвостов - станет только хуже. Уже обросла так что мало не покажется.
Надеюсь что к середине недели ситуация изменится.
И простите если я буду шипеть, кусаться и всё остальное. У меня нет сил на вежливость.

@темы: Кувшин с водой

06:16 

Еще немного про концерт, точнее про ощущение себя.

Сестра северных птиц
***
Обычно я таскаю с собой на концерт блокнот и карандаш, что бы делать наброски с выступающих. Для меня это очень важная и полезная практика. В этот раз я решила что слишком устала что бы еще и рисовать, и не взяла блокнот, и десять раз об этом пожалела.
Когда я рисую я немного сваливаю в какую-то другую реальность, и когда ты рисуешь музыкантов, то всё, кроме музыки и рисунка перестает существовать, и вот этого мне сильно не хватало... Концерт в пабе это странно (нет, есть тип концертов которые нормально проводить в пабах, но не НеНе), сбежать в блокнот очень хотелось.

***
Приятно было узнать что лишние эмоции в сторону одного человека ушли. Я снова могу спокойно общаться с ним в режиме "привет-пока" и меня не нервирует его присутствие, конечно с рядом "если", но так было всегда с таким типом людей.

***
Как жить если вы маленькая ондена а ваш ближайший круг общения наполовину состоит из единорогов?
Точнее жить-то весело, но вот как перестать чувствовать себя багованной на фоне эмоциональной разности - это вопрос.
Единорогов штырит, а я пошла отсюда, у меня есть чай.

@темы: Кувшин с водой, По дороге

09:24 

О мотивации.

Сестра северных птиц
На днях удалось поймать то, что резко добавляет сил и придает деятельности осмысленность. Оказалось что я функционирую на ощущении нужности того что я делаю. Как только это ощущение исчезает - всё, котик сдох и ничего не делает.
Вообще я умею сама создавать себе это ощущение, но иногда я спотыкаюсь обо что-нибудь и тогда всё ломается. Последний раз я споткнулась аж дважды подряд: об очень хорошую работу другого человека (вообще в целом меня это не ломает, но есть несколько исключений и эта работа туда попала) и потом преподаватель поставил мою работу в один ряд с очень слабой работой очень неприятного мне человека. Это было очень больно, сидела и очень старалась не разрыдаться вот прям на месте перед всей группой. Меня до сих пор подергивает когда я сажусь доделывать этот портрет.
В свете всего вышесказанного у меня сейчас ощущение нужности отсутствует, но я хотя бы это заметила и могу взяться за починку.

Еще это окружение мне могут выдавать окружающие, и это гораздо более мощный заряд, правда краткосрочный. И если его тут же обламывают в духе "ой, а вы художник, да? Я тут себе художника ищу. Хотя хм, как-то у вас не очень работы..." - от такого я тоже дохну. Недавно один человек примерно такой фокус провернул, и я подозреваю что сегодня я почти лежу пластом именно из-за этого. Свой заряд всё же гораздо более долгосрочный и надежный, хоть и не такой яркий. И предваряя вопросы: в 90% случаев подобный посыл от друзей расценивается мной как "неправда". Это не лечится, уже проверяла.

Вот так вот и живем, буду искать механизмы восстановления ощущения собственной нужности, ибо раньше оно вставало как-то само.
Если вам есть что сказать на эту тему - буду рада услышать вас в комментариях.

@темы: Чернографитный чай, Кувшин с водой, Alma Mater

14:34 

Сестра северных птиц
В какой-то момент я начала думать что несколько недооценила свои социальные способности. Совместное проживание с Енотом, эксперимент который мы устраивали с Ёльфом да и в целом общение с людьми дало мне повод для таких размышлений.
Так вот, имею сказать что я ошиблась и общение мне всё же надо сильно дозировать. Просто среда подобралась менее энергожеркая сейчас да и свой дом появился. В этом мире ровно одно существо с которым я могу существовать рядом 24\7, и то потому что мы умеем друг друга не трогать, когда это надо.
Так что увеличение количества шума, людского присутвия и вещей в доме таки стали стрессом для организма. А я-то наивно надеялась что это изменилось. Хренушки.
Так что здравствуйте все последствия стрессовой ситуации. давно не виделись.
Надеюсь с этим удастся быстро справиться.

@темы: Кувшин с водой

16:09 

Сестра северных птиц
-Вот когда ты не хочешь хотеть чего-нибудь хотеть - это кризис.
- Это не кризис, это п*здец!
(с) О чем говорят мужчины


Нет, у меня не оно, даже не кризис. Просто все желания свалили куда-то в закат.
Я не знаю в чем дело наверняка но скорее всего это снова "привет" от привычки к наличию напарника. Я достаточно хорошо умею настраиваться на окружающих людей, на общий мир но не очень хорошо умею настраиваться на саму себя и мир собственный похоже не очень.
Если точнее я умею это делать через других, а вот сама по себе похоже не очень. Можно зажечь свечу от другой свечи а можно просто спичкой. До этого я зажигалась от других, поэтому я не знаю где лежат спички, будем искать.
А пока мой функционал ограничен необходимым минимум.
Надо бы еще на всякий случай найти еще пачку мелков для тараканов, но я не уверенна что смогу это сделать не задев дорогое мне существо.

@темы: Кувшин с водой

09:05 

lock Доступ к записи ограничен

Сестра северных птиц
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:33 

О котах, коврах и буднях.

Сестра северных птиц
По закону подлости именно в тот момент когда тебе нужны силы, твердая опора под ногами и мягкий ковер, что бы было хорошо, именно в этот момент ковер выдернут и унесут, а сверху на тебя упадет всё и сразу.
Но ничего, я кажется справляюсь. Конечно приходится расставлять приоритеты и увеличивать хвосты в менее важных предметах что бы суметь отдохнуть и вовремя сдать более важное. Поспать пару лишних часов, отказать другу во встрече и вот уже потихоньку находятся силы и время на то что бы начать ткать новый ковер продолжать закрывать сессию.
Два зачета уже сданы, к предпросмотру у меня уже готова половина по рисунку, живописи и печатной графике. Печатную графику надеюсь успеть всю. С композицией пока всё грустно, но я тоже справлюсь.
Пожелайте мне удачи и автомата по философии, он ну очень нужен.

@темы: По дороге, Кувшин с водой

05:28 

Просто утро.

Сестра северных птиц
Счастье это варить утром кофе для двоих (даже если ты ленивец а в турку помещается всего одна кружка). Счастье это пить кофе и понимать что у тебя всё есть, всё правильно и абсолютно прекрасно. И ни бардак в мастерской, ни куча дел по учебе, ни что другое не изменит этого.
Хочется творить нечто волшебное, рисовать и жить в Питере (там есть клёвые ролевки) и даже на учебу в таком настроении идти не так лениво как обычно.
Чистим перья и вперед.

@темы: Кувшин с водой, По дороге

18:14 

Сестра северных птиц
***
Сегодня выдался на редкость славный день. Я наконец-то дошла до тренировки, и всё еще прибываю в неописуемом восторге по этому поводу.
В этот раз тренировка Вереска превратила меня в бешеную белочку. которую напоили кофе (смотрели мультик "правдивая история Красной Шапочки"? Вот именно оттуда белочка).
Не последнюю роль сыграло наличие равного мне партнера. Заниматься с Ёльфом это правильно, да местами у меня пока больше навыков, но это очень не надолго. Думаю к зиме меня уже даже перегонят. Местами это было "посмотри то, какой ты была", и за это отдельное спасибо. Это было интересно, теперь я лучше понимаю братца.
Сейчас меня немного отпускает, я успокаиваюсь и возвращаюсь в адекватный режим.

***
День рождения выдался на редкость удачным и приятным, думаю это наиболее удачный формат отмечания, впредь так делать и буду.
Спасибо всем, кто был. Это было нечто, если вы понимаете о чем я=)

***
На кафедру принесли благую весть: меня перевели! Приказ еще не вышел, но в понедельник я иду делать стипендиальную карту.

@темы: Учусь летать, Кувшин с водой, Alma Mater

06:39 

Сестра северных птиц
Бродить по улицам города под музыку "Белой Гвардии".
Рисовать дома и ступеньки, устраиваясь под осенними деревьями.
Завтракать сидя на скамейке.
Погода пока еще балует нас теплыми деньками и мы всё бродим и бродим по городу вооружившись ручками, кистями и маркерами.


@темы: Кувшин с водой, Alma Mater, По дороге

Коробка с акварелью

главная